阿凯说：半年打鱼，半年晒网

劈情操·三境界

Wed, 20 Aug 2008 03:07:39 GMT

初中的时候，爸爸在吃饭的玻璃桌面下压着各种各样的诗词，满足了我吃饭阅读的习惯。那时候的桌面下，给我印象最深刻的是两张东西，一张是从九江带回来的琵琶行长幅，另一张是手抄的王国维关于三境界的论述。前者记忆最深刻的是那句“商人重利轻别离”，后者，倒是从头到尾都记得很清楚。

王国维先生认为，古之成大事业大学问者，必经三境界。

“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”此第一境也。

“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”此第二境也。

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”此第三境也。

先生没有说，这话也适用于风月。至少第三境是我对于相依为命的另解。

鬼月慎行

Sun, 17 Aug 2008 13:55:23 GMT

农历七月是鬼月，不宜出行。

为了创造和谐社会，丰富家中一干中年男女的业余生活，搬回wii两套。其中有一个主机死都不吸盘，重返商家，却一切正常，走时对小哥说麻烦你了，小哥说你麻烦了才对；悻然回到家，却发现机子依旧拒绝吸盘。真是出鬼了。明后天还要出现在看到我已经要哭笑不得的小哥面前，用北京话讲，这就叫丧。

日日雷阵雨，温度却不见跌。看新闻说，下周是高温周。下周亦是学车第一周，那日在电话里被师傅教育，不能抱着一周上五天课的思想学车，饭要一口一口吃。突然觉得也是，不要心急和pace down很重要，于我而言。刚从怪圈里面走出来，要留神不要一不小心又被吸回去。

那就，慢慢来吧，装修，学车，申请，求职，过日子。就让时间把我磨得平和一点，再平和一点。

顿悟

Thu, 14 Aug 2008 02:53:55 GMT

最近没啥压力，闲散了一阵子，整理了一下自己，顿悟了一些东西，于是开始内心清晰起来，已经记不起上次内心清晰是什么时候。

顿悟出来的第一点是，幸福不要舍近求远。

意识到青春期的叛逆心理导致了自己对于独立能干的过度追求，其实完全没有必要为了证明什么而年复一年的折腾自己。关于出国留学的问题，那似乎是过去几年很多无谓的时间去处，但突然问自己，即使读完名校又如何。曾经想，等我有了一个金灿灿的学历证书，就可以更加secure未来的幸福，不管是自己的还是未来的家人的。且不论这当中的逻辑关系是否必然成立，但如果现时就可以和爱的人幸福安定的生活在一起，那，还有没有必要非要一条道走到黑？今年还是会申请一些好学校，如果花了大量的时间和金钱成本，那依旧会固执于名校情结，只是做事情的出发点已经不一样了。留在国内找个安稳的工作和出国留学曾经对我来说是两条独立的道路，但现在他们成了一条道上的事情，只会有经过，不会有所谓的over。除却自己内心的顿悟之外，客观上愿意为一个人放下执著也是个重要的因素。

简单来说，我放下了这方面的执著，感谢内心的顿悟，亦感谢你。

顿悟出来的第二点是，过去的一年是我的gap year。

在西方社会，很多欧美国家的学生会在本科毕业后第一年选择做自己想做的事情，比如环球旅行，比如作义工，在这个过程中思考人生，思考自己到底要追求的是什么。在中国由于国情限制，我们大部分无法如此自由选择一个gap year，大多行色匆匆进入办公楼，忙到没有时间做关于人生的思考，忙到不知道自己为何而忙。而我最近顿悟出，看似忙碌工作创业的一年，因为是由着自己的性子的，到头来却起到了一个gap year的作用。以后提及这一年，我不再会说自己曾经从事过纪录片工作，而只会说，自己曾经玩过纪录片。经常被问起接下来会干什么，会不会继续拍片子，会不会回北京，云云。我曾经自己也十分困惑，由于朋友间众所周知的主观原因和北京奥运这样的客观原因，从5月开始我就远离了那个江湖。今天在cnn网站上看到4月的项目已经上线了，内心十分平静，并未有冲动重新回到那个江湖厮杀。毕业的时候，档案上写的去处是“自主创业”，那时的我，的确是把纪录片当成了一个事业去追求的。现在看来，那是一扇窗口，让我看到了很多在办公楼里没有办法看到的东西；也是一场历练，让我在北京那个比海深的舞台上面和国家机器，和商业巨头，和草根大众，和地痞流氓，和风雅之士，和国际团队，和很多不同类型的人打交道，斗智斗勇或者惺惺相惜，并且让我承担起了足以夜不能寐的责任，这种巨大的责任感如果是在办公室里面工作，也许要等到30岁才能承受。虽然这段历练最终以残酷的方式收场，但相信对一生产生的作用是巨大的。

接下来从事什么，暂时没有方向。也许还是会在影像的道路上走下去，但也许会重新开始一份新的事业。即使我回到一张小小的办公桌前，也不用惊讶。“我们终将回到开始的地方，并且重新认识这里”——这是旅行的意义 and life is a journey。希望不变的是用心纪录对生活的敏锐观察，对万事万物的感同身受，超我的社会/文化/国家责任感，旺盛的学习求知欲，只要有这些在，那个gap year就是意义伟大的。不管将来从事什么，影像的力量已经深深扎根在生命里面，哪怕只是在家相夫教子，不会放弃，更不会忘却对于影像创作的热情。那已经成为了自己的life style, keeping me away from being a boring people. That's the biggest part to be cherished.

第三个顿悟是关于感情的，没必要展开了。只是分享——尊重过去，珍惜现在，相信未来。

对你我都一样。

就是这样子了，内心的安定感很难分享，惟愿寥寥拙见能让关心我爱我的各位了解，此刻的我，很快乐。

伪文艺工作者的致敬

Sat, 09 Aug 2008 06:30:12 GMT

作为一个伪文艺工作者，我话痨的指指点点看完了开幕式，从机位到道具，絮絮叨叨，身旁人大概已经练就了左耳进右耳出的功力，点头称道，于是我们一唱一和务无比和谐的看完了这出大戏。最后一次窃笑声出现在电视出现观众吴仪女士累陷在座位里的镜头。

老谋子是很不容易的，在北京这么一个比海深的舞台上，光是要平衡好各方的关系本身就是最大的行为艺术。这是张政治任务的答卷，相信比投资款缺口还要让一个导演夜不能寐——更确切说，是制片人，不知道整场开幕式的制片人是谁。演好了，那是全中国人民的面子，谁谁谁的英明领导。演砸了，你丫就是千古罪人。钱用少了，出不来效果；用多了，那有违和谐社会和灾后重建的需要，亦不能让绿色和平组织之流噤声。不能模仿，只能超越。不能被预测，只能被惊艳。因此现在回过头来想想，黄金甲里面的大场面果然是在预演开幕式及体操，这种千古任务，也真的只有老谋子可以扛起来。

有人complain开幕式的中国元素没有国际语境，也就是说国际观众可能看不懂。其实这也不奇怪，人家斯皮尔伯格不是因为那啥啥啥的问题年初辞职了嘛。按我看昨天就缺了眼睛小老头的这一块。不过没关系，所谓大片，热闹就好了。

出彩的地方还是很多的，尤其是开场的创意十分不错。整台晚会总体有点头重脚轻，有种感觉是钱不够用了。

当然，鄙人以为，最牛的部分还是点火——那可能是全世界范围内最牛鼻的一次产品植入了。阿迪达斯拼死拼活抢到了奥运赞助商资格又如何，人家李宁叔叔在40亿观众面前举着火炬拗成logo状绕场一周，立马就把阿迪给比下去了。支持国货！这简直是世界广告策划史上最光辉的一笔啊。

蔡国强，就是那个烟花指导和艺术总监在开幕式前接受采访的时候说，只想快点结束这摊事，然后回到钟爱的商业舞台上去。说这话的时候，他在中央台的摄像机前丝毫不掩饰无奈的表情。是啊，为了这东西，他和老谋子真是淡出他们自己的江湖很久了。看媒体报道说，老谋子下一部电影将影射娱乐圈的肮脏内幕。看来他这次真的是对古装反胃了。

我从心底里觉得总体很成功，创作组很不容易，身为中国人很自豪。同时也窃想，伦敦奥运之时，你我各自身在何方，还能否忆起888那天的期待和感动，或只是那一堆小核桃？

七夕节·老友万岁

Thu, 07 Aug 2008 12:36:40 GMT

进入整理的第三天，立秋，七夕。有人说，七夕是为异地恋人准备的节日，那与我无关。

昨天晚上话别老友一枚，这个总是牺牲自己娱乐大家的姑娘要去港大深造新闻了，这么多年来，一直深深欣赏她的执著，坦率和真诚。高中的时候，她总是不惮于在课堂上raise一些在很多人看来很傻的问题，很有勇气追问答案即使周围人都露出鄙视的表情，也许我也是起哄者中的一个，但多年以后，真得很为她的勇气与坦率感动。后来见面次数并不多，但只要有她在的聚会总不会冷场。她总是很有娱乐精神的自暴八卦，抒情或自嘲都能恰到好处，女人们总是很意犹未尽，她真是内心干净到完全不怕拿出来晒的人啊。Even，看好你，加油。

今天晚上接到越洋电话一枚，是个13年的好朋友打来的。我们曾在大草坪上扭打成一团，直到她求饶，伊一度觉得我是个很坏的人，但还是成为了最要好的朋友。和远在地球另一个角落的R一起，我们仨就那么铁了13年，尽管在这13年里，有9年我都很少见到另外两个，但心里的距离从来未曾远过。我们曾经开玩笑说要嫁给彼此，因为完美的另一半无非就是，你知道他永远不会抛弃离开你，即使你蓦然回首，那人依旧在灯火阑珊处。在这13年里，她俩绕着地球跑，从这里到那里，很不容易，偶尔聊起那些艰辛，电脑或电话这头的我真的会掉眼泪，因为她们已经不仅仅是朋友，更像是同呼吸共命运的家人，见不得她们受苦，被欺负，被伤害。但感谢上帝，你们都很勇敢且漂亮的一路走来，而且我们仨的路一定还很长，也一定会在地球的某个角落再聚首，上次还是6年前的事情了。

总在她面前提起“我的一个很要好的朋友……”，直到有天她问我，你到底有多少好朋友？到底谁是你最好的朋友？你怎么判断谁是你的好朋友？什么是好朋友？她说，朋友和好朋友是有很大不同的。一个人的好朋友不可能有很多。是啊，我为什么觉得你们是我的好朋友。真是一个很难回答的问题。我只知道在你们面前没有什么不能说的，在你们面前我是谁比我是什么样的人重要的多，你们总在我最需要关心和支持的时候不离不弃，不会在我哭着打电话时说很忙回头再联系，如果我有给到你们相同的安全感，那就足够了。

明天奥运开幕了，又想到了k，那个第一个叫我阿凯的姑娘，那个假公济私在学校广播里说“阿凯，等放了学我们一起回家吧”的姑娘。姑娘出乎所有人意料成为了国家干部，奥组委里的一颗新星。只要在电视上看到奥运有关的内容，就有冲动给她电话。对奥运的祝福只是因为她，因为那里面有她的功劳。k正在人生很艰难的一个阶段，我无法改变或帮助什么，唯有不断为她祈福。这两天整理出的杂物里，很多上面都有k的痕迹，有过那段共同的日子让回忆非常温暖。在北京的日子里，我们在一座城池却从未谋面，只是偶尔在夜深人静的时候通个电话，挂断前总说，想你，照顾好自己。相见不如怀念，但依旧期待下一次气场的包围，然后说句，好久不见。

就在这个七夕的夜晚，我没有在任何地方，只是在家里，脑海中的你们一个个跳了出来，和我一起千里共婵娟。老友万岁，希望我的心意可以被中国的，南半球的，欧亚大陆的，美洲板块的你们感受到。我想你们，很想你们。Take Care, Girls.

平衡

Wed, 06 Aug 2008 05:30:47 GMT

藏物癖在整理房间的间隙居然还能找到诸如初中寝室钥匙老房子信箱钥匙之类的东西，更不用讲那些初高中上课传的小纸条画着夸张的动漫记载着曾经的字句。

一张练习簿撕下的纸上，张扬的写着，it's the truth, because you love me. 12岁的我是纸条的接受方，很无厘头的写了一句，truth是什么意思？不认识……

我那个时候真的不认识这个单词。但我还记得那张纸条是在怎样的场景下出现的，晚自习，洗发水的味道。

还有就是9本日记，中英文都有。大一前的生活都用笔记录了，后来有了博客。成人后的心路历程要找到童年的对应一点也不难。从一年级连字都不会写几个，要用拼音和画画表达意思，到后来文思如尿崩滔滔不绝半夜三点在那里用黑色水笔恨社会讨伐人生。所谓的青春叛逆期始于初一终于大一，从文字中很好辨别。爸爸曾经问我要过这9本日记作为精神分析的案例，还是没有给。内心底，我希望那些能留给我未来的老公，一个能包容我曾经的幼稚愚蠢狂妄，但依旧能看到文字背后始终不变的东西的男人。

扔掉了很多曾经以为不舍得扔掉的东西，宁可相信心中大浪淘沙不会丢失的东西。

看到了许多旧照片，回头挑选一点放上来自恋。

其实身边一直有爱，家人的，朋友的，比朋友多一点的。心魔因此只是偶尔抬抬头，但最终会被正能量盖过。感激你们每一个。

也有新放进去的东西，比如作品集，比如一只哨子，一张纸片和一枚票根。我终究还是个恋物癖，并且希望那些东西不会某一天被丢弃。

暑假中

Tue, 05 Aug 2008 05:51:33 GMT

这是我四年内第一次在上海过八月。原本也没有这个八月，只是在火车站，说到做到的欲望压过了天马行空的欲望，于是就买票回来了。

啊，你也有今天。最近不止一次听到朋友那么讲。

的确希望安静度过八月和九月，十月还不知道。打算学车。打算整理自己所有过去的东西，衣服，杂物，档案，电脑内存。那会是个很浩大的工程。客观上来讲，9月中要搬家，需要轻装上阵。主观上来讲，知道自己可以丢掉更多过去的东西，抑或是把过去分类打包了。半年打鱼，半年晒网，5月晒网到11月，也差不多了。是换座山转转还是沿着现在的山继续往上爬，这还是个问题。

困了，睡午觉去了。

玩儿

Wed, 30 Jul 2008 08:16:41 GMT

台风两日，在住地休息，啥都不干，想睡就睡，想吃就吃，偶尔看看外面远远的山峦，目测一下风雨的强度，然后又回床上看电视，或者上网。想想自己的将来，盘算一下还有多少日子可以被挥霍，闲适到皮肤也光滑了起来。

早上醒来，觉得两天的纯休息导致了轻微的精力过剩，于是决定去山里走走，踩在台风的尾巴上。

中巴转人力三轮车又转中巴，1小时候后已经到达了山里。车开走后，周围又只有我一个人，还有树声，水声，鸟叫声和后来的雨声。也许因为这里并不是个知名的景区，且赶上了台风，因此后来的1个小时里，竟没有遇上一个人。山不能算高，但由于平地拔起，让人觉得奇异。曾有人告诉我，玩山要喜雨，因为雨后的山格外层次鲜明，且山中水流亦会应景而盛。今日徒步之地算是整个山区的腹地，空山雨后，水势湍急，绿意盎然，溯溪而下，竟然颇有几分小九寨的意境。在无人的空山中行走，一开始有些害怕，脑中构想着路遇悍匪或者突发泥石流之类的凶象，后来大概是因为景致实在太宜人，也顾不上杞人忧天了。走了大半程，远远的竟抬头能见着一条山涧瀑布，再后来，路边有了种植西葫芦的农田和芦苇荡，却还是不见人，任何人。相机没拍几张就没了电，天也恰好又开始大雨，便收起了家伙，安心享用新鲜空气。又走了一会儿，刚送我上山的车从终点返回来了，便跳了上去，结束了散步。

没有事先做功课查攻略，没有地图，没有计划，没有目的地，没有人见证，没有留下很多影像纪录，但算是有史以来最难忘的一次山中漫步，即使连自己去的那条路究竟叫什么都没概念。

高三毕业时第一次和好朋友们自助游，尽管去的地方只是长三角城市，却早早查资料游记制定攻略，细化到连每顿餐要吃什么都规划的周到。

后来在澳洲的冬天，同行的好友脑海中对我留下的印象总是手执地图，指点江山，人肉gps的苗头就是在那里出现的。方向感很强的确是我从小到大的一个卖点。

大三实习结束，屁颠屁颠端着5000元钱，买完机票只剩两千多，就无知无畏冲去了川藏高原地带，没有攻略，只有方向，一路就靠和当地人聊天决定吃什么，住哪里，玩什么。每天都有很多未知，并且足够幸运能把那些未知变成惊喜。

玩儿了那么几年下来，出行动机越来越随性，预订步骤越来越简化，整理行囊的时间越来越短，目的地越来越不明确，时间越来越散漫，由于主观因素导致的不确定性越来越大，但回忆却是越来越有深度。

就像去年春天在韩国做的那条小短片一样，unexpected的旅程，也许才是最让人回味的。让未知淹没自己，然后在发现中重生，这是现时我对旅行的定义。

其实，真的没有什么非要到达不可的地方。

陌上桑

Mon, 28 Jul 2008 09:33:41 GMT

在浙东南沿海的一座小城住下，城小到在大部分地图上都不见标注。刚住下，台风便来了。我白天坐着人力三轮车在小城里溜达了一下，倒是觉得别有风味。撇开中国到处都有的城镇化，整个小城四周是山，有清溪穿过，硕大的户外广告牌在自然美景前只是有了荒谬的对比感，这一切都还算可爱。

从五月起我的生活里有了她。她其实是他，是个初初见便觉很像自己的人。因为懂得，所以慈悲，原本以为只是一个寂寞的慰藉，各取所需，一年为限，后来才发现这有多自欺欺人。某日凌晨，看见短讯说，越在一起就越不能洒脱，到后来会觉得一年很短，想要一辈子。

后来我在一个秘密的地方留言，一辈子是个模糊的概念，就好像永远是个无耻的字眼。

她不知，

其实我不喜欢把爱挂在嘴上，喜欢一个人应该是很清净的事情，嘈杂拥挤的感情只会让人想逃。

其实我也不想一次次去往未知的地方，在路上很多时候只是不想让自己失望。如果够相爱，便可以静止。

但我知，

太重的爱会教人承受不起。

可以包容你的任性和孩子气，因为那是我内心的自己。

没什么不可以，我就是爱你，何如？

继续与自己和解

Fri, 25 Jul 2008 06:53:19 GMT

走出考场，阳光还是很刺目，和上次一样，但我知道不会有下次了。

680是个不上不下的成绩，对中国的孩子来说算不上高分，但放在整个学校申请的pool当中也不算低。今天考试的状态算不错的，能有这样的成绩，基本代表了真实水平，我也不打算再和自己较劲了，纵然700+可以提升录取的成功率，但一直奉行hardly不等于impossible的作风，盘算着自己的其他方面，兴许能在大堆申请材料当中跳出来。

谢谢各位关心我的好朋友。我知道自己前一阵子的心态很可笑，什么都不在乎，偏偏会对考试的结果在乎。前天晚上鬼使神差给爸爸打了个电话，告诉他自己内心的冲突和困惑。爸爸说，好吧，你来找我吧。

于是在考试前一天的下午，去到了爸爸的办公室。爸爸很少对我进行精神分析或者催眠治疗，最后一次当小白鼠还是三年前的事情了，只知道那次被催得睡着了，睡得很沉很沉。明显觉得爸爸的催眠功力又加强了很多，手臂如他所叙述那般无法抬起，眼睛亦难以睁开。

“其实你面对的这些冲突，这些和考试有关的困境，都不是自己的原因，那都是爸爸造成的，我曾经对你的学习成绩太过严厉。爸爸意识到这个问题了，你要记住，自己已经不是小孩子，以前考试也许是因为家长的严厉，但你现在已经不是小孩子了，考得好还是不好，那都是你自己的事情，与周围人无关，亦没有周围人给你压力……”

催眠状态下的我默默垂泪，这些年在父母面前所流之泪，大都因为感动他们对我的主动“忏悔”。其实没有他们的严厉和近乎冷漠的对我独立性的培养，今天的我不会是现在的样子，现在的样子是好是坏亦难以评断。但另一方面，越长大，越体会到那种童年缺乏安全感的记忆和与家人之间疏离的印象会映射到自己的感情生活里面。要解决很需要时间和遇到有耐心的人。

她和我话至半夜，在考前一夜。与我叙了很多不能说的秘密，觉得这信任的分量很重。初见她，便觉她不是很多人眼里的那个她，时间越长，越应证了这个直觉。不知道她是不是亦明白真实的我不如表面上那般习惯于行色匆匆。其实只是习惯于向前走，因此恐惧于停下来也许就会失去些什么，但又不知道那是什么。然而她的出现让我看见要为向前走付出代价了，好似小时候听过很多遍的那个故事，狗熊在路边看到了玉米，于是扔掉了西瓜，看到了蜂蜜于是扔掉了玉米，后来反正不知道怎么着的，到了终点，却一无所有。我很怕自己成为那只扔掉眼前的美好到头来一无所有的狗熊。

周日开始旅行，行程不明，归期未定，或长或短，或远或近。依旧独自上路，但终于有地方停留。

与自己和解

Tue, 22 Jul 2008 12:08:48 GMT

一天200道数学，100道语文，除了喝水吃饭上厕所，没有离开那个苍白的电脑房一步。眼睛很痛，脖子很酸，心情很low。

low不仅仅因为马虎的问题没办法短时间内有效解决，而二进宫又近在眼前，更因为闪回了一些原本已经被掩盖掉的回忆，心里一下子难过起来。

那是8年前的秋天，我还清楚记得那场对话发生的地点人物和结束的方式。

“我想出国读书。”

“为什么，去哪里？”

“这里太没意思了，我不喜欢这里上课的方式，想去新加坡，r在那里，我想去和她一起。”

“我可以明确告诉你，不可能，你必须学会适应你不喜欢的环境，而不是让环境来适应你。”

其实我知道，很大一部分原因是，r曾和我亲密到让人生疑，她的离开结束了周遭人的猜疑和不安，却把我推入了前所未有的感觉孤独的境地，这孤独的强度已经不想再提起。

但不管怎么说，那一年我被迫选择了不做逃兵，也埋下了强烈的渴求独立的种子。潜意识里，也许就是从那时起，我一直在为独立的经济能力而努力，觉得那样就可以自由。有时候，一些貌似良好的品性未必由一个高尚的出发点而生。

后来的那七年，学会了翘课，从战战兢兢到面不改色；开始考红灯，从不知所措到一笑而过；开始不把老师的话当话，亦开始挑战家长的权威。现在想来，叛逆的种种似乎都是在安慰自己一般，安慰自己没有被磨走自以为宝贵的东西。

有点偏题了。回到我low的话题上面来。和她说，真是很讨厌自己因为考试而执著。她说，是啊，何必呢。

何必呢。我自己也真的觉得非常无厘头。

9妈在我第一次杀G未果之后说，你应该好好想想自己为什么总在考试前败下阵来。

从lsat到gmat我真的是搭进了一个姑娘最美好的青春的不可忽视的一块。

也许这个sunk cost太大，也许是因为没有借口和理由考不好，也许依旧在潜意识里想要为八年前的赌气画上句号，也可能是内心的牛校情结作祟，但其实总结起来，无非就是太在乎了。

但凡太在乎的东西，基本都得不到。但凡不在乎的东西，却经常得到。这是个让人无奈而平衡的dilemma，出路就是不要在乎什么东西。这东西没法“学会”，只能时时提醒自己，而已。

从纯技术角度分析，能力已够，只是临场发挥的心态问题。从第一次考lsat开始出现的晕考现象，如同梦魇一样挥散不去，但凡在乎的结果的考试，都会面临那或长或短的大脑全空白状态，上次的杀G大概有5分钟这样的状态，盯着满屏幕的字幕愣然一个也看不进。太紧张是表象，真正的实质是内心与自己的对抗。那个厌恶鄙视考试的我，和那个太在乎考试结果的我，在那里斗得不可开交。

锲而不舍真是一个动人而邪恶的成语。不懂得放弃的人生好壮烈也好累。

毕业一年间，还清了父母为18岁后的我付出的所有金钱债，自己也开始实现财务自由，然而发现真正的自由并没有如期待中那般到来。如果不与自己和解，内心的负担依旧沉重，即使跳脱出国留学这档子事亦然。

其实还有很多内心的感受想记录下来，只是不知道为什么突然想停笔了。无论这次的结果如何，我至少看到了自己长久以来的怪圈在哪里，并且下定了决心要走出来。

还是会加油的，谢谢一直鼓励支持我的你们。

原来还是喜欢男人多一点

Sun, 20 Jul 2008 07:28:08 GMT

在追完古董级别的东京爱情故事之后，又马不停蹄的追完了最新的日剧——老里八早就有克里斯多小朋友向我推荐的last friends，当时伊推荐时暗搓搓的说，里面有个女人很帅。然后我记忆的匣子一下子就翻腾了起来，那些女中的岁月啊，那些没有对别人和自己都没有什么性别观念的日子啊，那些个阿凯理着小板刷偶尔收收学妹情书的日子啊。扯远了。

坦白讲，last friend的编剧不如预期的那么好，有不少情节上的硬伤。支撑我看完的是那些个好看的人们。应该说里面每个主要人物都代表了一种类型的好看。尤其是看到帅女人和漂亮男人在那里欲拒还迎的时候，真是炎炎夏日里的大爽啊。这是一部很好的测试性取向的片子。不可否认那个女人真得很帅。

我决定明年春夏之交重新回归短发中性路线。但在那个之前要看看清楚自己长头发大波浪爆炸头浓妆淡抹到底可以做作成惊艳成什么样子。

男孩子可能会因为一个妞的帅气而喜欢上她。但一旦那妞成了女朋友，还是会希望她成为一个甜美的妞。除非那个男的也可以忘记自己的性别。比如只有在电视剧里才会存在的这位，丫都说了，我喜欢的是你的人，不是作为一个女人的你。可现实生活当中，应该没这样的人吧？其实最后的朋友哲理特别简单，被我歪解了一下，就是只有没有了肉欲才能得到真正的感情，无论那感情是友情还是爱情还是亲情。可大家能抛弃肉欲吗？大多数时候不能，所以我们需要电视剧。

但无论如何，看下来我还是喜欢男人多过女人的。编剧很讨巧的把他设置成了一个厨艺精良品味出众身材瘦长但有肌肉感精通调酒愿意分担家务记得带伞关键时候很有勇气平时很细心的造型师，且因为性恐惧症而不乱搞男女关系同时不是gay，的一个人。所以觉得编剧太扯淡，搞出这么个虚拟的完美男友赚取广大女同胞的追捧。可是我也很好奇，假如真的有这号人物的存在，姑娘们愿意一辈子不做爱然后跟这么一个人每天乐呵呵吗？又回到那个肉欲的命题了。

少年狂发作完毕，本周五二进宫杀G，尽人事，顺天意。

再温东爱

Thu, 17 Jul 2008 07:56:18 GMT

炎炎夏日里吹着风扇重新看了一遍东京爱情故事。

小时候随大人看，觉得里面满是好人，坏人。

第二次看在高三，她把整套碟留在了我家。很多次说要还，却还是没有。

第三次好像是在大二，看出了勇气。

今天追完，再也不觉得里面有好人和坏人。同时，下意识开始研究机位、配乐和讲故事的手法，发现就当时的技术水平而言，东爱实在是一部后无来者的经典日剧。

很不愿意承认自己是东爱的粉丝，因为不止一次表示这部电视剧无耻的让少女们误入歧途，“微笑着分手”之流的无厘头作风似乎都能从里面找到出处。

可每次看完还是窃窃的和虚构的人物同病相怜一把，自尊心这东西多少有点与生俱来。

顺着心意去狠狠爱一个人是种自我保护，这方面固执依旧。

妈妈曾经教育说，当一个女孩子选择了坚强，就注定要比别人多流点眼泪，所以你应该学会软弱。

前半句不停应验，后半句却还是没能实现。

其实我很希望自己有时候是非理性的，尽管不了解的人以为我一直在感性的活着。

什么时候能像你一样不讲道理，大概就可以轻松许多了。

因为在我脑海里已经十分快乐的幻想了“不讲道理的”把你拐去荒蛮之地的可能性，看你哭看你闹，然后开导你和我一起慢慢变老。

真荒诞。真美好。

双城未央

Mon, 07 Jul 2008 14:08:29 GMT

这是一只冬天光着身子，夏天穿上衣服的熊，和我认识了一个夏天，一个秋天，一个冬天，却没有等来春天。

来来往往，无非也就是那么几个地方。

左边是那段日子里每天看到的第一片天空，大部分时候是蓝的，树叶可能是黄的或者是没有的，还有一天早上那里挂着月亮飘着鹅毛大雪。

右边是那段日子里每天的必经之路，去工作，找朋友把酒言欢，买新鲜的牛肉，或者只是漫无目的的遛弯。

我回了趟北京，拿点旧物和新东西，见了很多朋友。只是one night in Beijing而已，那样很好。

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上海有双彩虹的那天，我坐着公车回家，觉得天色有点不寻常。百分之八十的时候独自面对这样的华灯初上。曾经觉得寂寞是件很酷的事情，后来觉得寂寞是件很苦的事情，现在觉得寂寞根本就不是一件事情。这段话不是我写的，从朋友那里看到的，很认可。

从北京回来后，心境很平稳。黄昏有异相，拍完后查分，托福ibt裸考115，至少肯定了一把宝刀未老的可能性。

认而不服

Tue, 24 Jun 2008 06:49:15 GMT

身为中国人，被美国人的数学调戏了一把是不上台面的事情。但就是发生了。此次认输，但并不代表服输，七月再战。

每个人都有自己的死穴，就好像我没来由的害怕一切和青蛙有关的东西。那天在杭州考完托福，和F去湖边喝下午茶，她是我11年的同学，彼此见证了麻雀鸟人大牛小八腊子等诸多角色的切换。此外我们曾经是住在同一栋宿舍楼里的澡友，但最无厘头的的是两人在20出头的大好青春年华默默参加过一个叫做lsat的考试。为了考那个试我搭进了前后一年，银子众多，二进宫却还是没能完满。F稍微比我好点，就考了一次，半年的功夫而已。那段时间我们两人过着极糙的日子，心怀曲线救国的幻想，一本正经的苦在了一起，还很有骨气的坚决不参加任何辅导培训，每天承受着从希望到焦虑到失望到平静的心理路线图，算是一对新时代的患难之交。那天F走在西湖边的时候突然问我“你还记不记得考完试的那天你抱着我大哭了一场？”

日，我还真是把这一茬彻底忘记了。原来曾经那么在乎过，而且在乎的不是某个人某段感情，居然会是一场考试的结果，这好像才是整个过程最无厘头的部分。但后来，走着走着我隐约想起来了当时为什么要大哭，貌似是因为，我一下子丢失了自己为什么要那么执著的花了一年时间准备一个考试的初衷，突然觉得自己很可笑，于是就难过了，因为一年的时间，真的可以改变很多，而我放弃了很多种可能性，只是钻在了一个自己挖好的死胡同里面，不知放弃。仅此而已。可能那个记忆有点不堪，因此现在竟已然忘记了那些部分。

走过一场考试之后，很多细节会被忘记，曾经觉得天大的部分，其实也就是那么回事，很少有人会深情地回忆起自己参加某场考试的情形，我相信律所合伙人不会在回忆牛人心经的时候花时间笔墨去赘述如何准备司法考试，同理也很少看到有名校毕业功成名就之人深情回忆自己申请留学写essay准备G托的往事。其实很简单，和真正的压力挑战相比，一场考试啥都算不上。曾经抱怨考试的磨人，打压掉了身上多少的锐气和灵气，但后来渐渐明白，真正有价值的东西是历经折磨还在那里的玩意儿。日后回忆起gmat考试，可能想到的是学校边的小面馆，这家黄陂南路上的小面馆十分草根，店堂很小，但是店员每天下午都会认认真真大扫除一遍。极度迷恋那里的菜汤面，第一次吃就觉得像是找到了某个童年里的味道，十分鲜明而温暖的感觉。那里的炸猪排也十分朴实，淋着辣酱油。大概有三个多礼拜，但凡去学校，一定会去那里吃菜汤面，现在店里的大叔看到我就笑呵呵地说，菜汤面，你来啦。昨天吃完时还心想，如果明天考的好，就会有很久不再来这了吧。

好吧，事已至此，也惟有再多吃几碗菜汤面，多反省反省自己，多和出题者神交一下，才有个头吧。美国考试们最不人性化的部分就是实在太贵，多考一次，今年只能火车而不是飞机去青海了。如果再考一次还不行，那就考虑自行车。太想上路了，今年初定的计划是从西安到青海到西藏到尼泊尔到印度，前提是，万恶的考试不要再掠夺我的budget了，不管是物质上的还是时间上的。立此自勉，认而不服，改日再战。

三年前的姿态和现在如出一辙，真是不进则退的典范。

电影票和女流氓（们）

Wed, 18 Jun 2008 08:57:10 GMT

拿来两张明晚的电影票，是电影节的参展影片，the kingdom，美国动作片关于反恐。无奈忙于学业，遂决定成人之美把摸小手的机会留给别人，自己默默在家啃噬数论和集合问题。

动作片这样子的题材，明显就不太适合暧昧/萌芽阶段的男女了，因为既不存在浪漫元素，又不存在恐怖元素，且充斥猛男放女完全不利于摸小手情绪的酝酿。所以首先点开有伴的人的小窗口，恋情进入了细水长流阶段可以放心用这种暴力画面刺激一下了，但无一例外大家的夜生活都很丰富，从CON-CALL到复习CPA到和已婚女子吃饭八卦到要带狗理发洗澡。

各么就给单身男女一次机会好了。msn上暗搓搓点开几个小朋友的窗口，说明用意之后无一例外发问：让我找谁去看？跟男小朋友们说，msn上随便挑一个顺眼的去看好了。某男就说了，那你就送两张票再搭个mm好了。回敬说，我只负责送票不负责拉皮条。

其实关键是，脑海中构想了一下，如果把两张票给两个素不相识的男女，然后暗搓搓说，明天坐你左/右边的人不错，还没伴，把握机会……这个场景感觉，十分八十年代。

这年头，还是姑娘们比较善于把握自己的人生幸福，单身女阿飞们明显就活跃了许多。c说，摸小手和电影题材无关。另一个c说，只要电影院是黑的就行，黑灯瞎火好办事。

人不癫，枉少年

Tue, 17 Jun 2008 04:44:48 GMT

在哪里呀在哪里……

仅你所消失的就足以让我荣耀一生

Sat, 14 Jun 2008 15:37:47 GMT

爸爸节日快乐。

能找到的合照居然还是三年前的某个颁奖礼，爸爸后来告诉我，那一晚他觉得我真的出道了，他可以退出了。

我只知道从那个时候开始见爸爸的次数越来越少，但每次见面的谈话越来越深，从生死到感情，无所不谈。他是我爸爸，是天底下最爱我的男人，也是我最信任的朋友。

爸爸的人生历程是我最想搬上大屏幕的故事，但这个剧本，远未结束。

某年的父亲节，全世界会看到。

征男舞伴一名·巴西说的是葡萄牙语

Thu, 12 Jun 2008 12:54:46 GMT

上海进入了我最喜欢的时节。闷湿的天气适合酝酿这样那样的念头，阵雨过后的爽快又让人神清气爽觉得什么念头都可以不要有。

进入了一个蓄势待发的心境里面，借着考试的名义压抑自己一切想法，云游的想法，创作的想法，放肆的想法。生活简单到可以被预测。不是家，就是学校，有时一整天都可以不开口讲什么话。

疯狂迷恋上了探戈舞曲，尤其是闻香识女人的那曲POR UNA CABEZA，翻译过来就是“只差一步”。外冷内热的东西看上去听上去都让人有爽感，其实说白了就是闷骚。进而异想天开想找个男舞伴去学探戈，这种没有对视没有笑容身体紧张的舞蹈，让人在压抑中迸发激情，很适合目前的心境。这样的舞蹈是很容易让两个没有感情的人跳啊跳的就对上眼天雷地动的，所以有女朋友有老婆的不行，比我矮（174+都OKAY)的不行，太瘦（比我瘦）或太胖（有我两个胖）的不行，不懂啥叫性感的不行，不知道闷骚是何物的不行，除这些以外，符合要求的欢迎踊跃自首或互相检举揭发。但不是说一起跳了就一定会有一腿，时刻牢记学习的初衷是强身健体陶冶情操。

一直对南美洲很有好感，因为喜欢一切奔放的东西，人，色彩，音乐。景致。大言不惭说要学习西班牙语，为了日后去巴西淘金，被人指出原来巴西是说葡萄牙语的。那么低级的错误居然那么多年不自知。好在阿根廷智利厄瓜多尔依旧可以说西班牙语。

在北京的同志们可以关注一下BOOMTOWN BEIJING这部独立制作的纪录片，http://www.cityweekend.com.cn/beijing/events/24804/具体的放映信息都在这里了，中外人士都能看懂且都会觉得有意思的一部与所有北京奥运题材纪录片有所不同的小制作，每个人看完的感受都很不相同，但都会觉得不错。我在上海看完这个片子后，回北京的欲望前所未有强烈。极度想念那里的一草一木，甚至只是胡同里边骑三轮车吆喝着卖羊杂碎的流动摊贩。貌似北京已经深深扎根在自己的生命里，不因为哪段经历或者哪些人。

絮絮叨叨完了，继续看书去了。

将近酒

Thu, 05 Jun 2008 16:05:53 GMT

没有压力，就不会好好复习，学生时代的陋习保留到了现在。终于决定给自己一个看似十分紧迫的时间表，这才真的开始好好复习了。复习如同摊上了一个捉摸不定的情人，每天揣测那些考题背后的意图究竟是什么，那些情人的心思反反复复遮遮掩掩，很是耗心力。整个人陷入无趣少语的状态，想嗨却连组织活动的心力都没有。

然后就号称自己想喝酒，msn上的人们于是纷纷来劲了。看来想喝酒的人也不止我一个。

其实从来没有觉得酒有多好喝，也不觉得那是一样越饮越暖的东西，真正喝醉酒的时候从来都是大哭大吐然后大睡，无美感，不浪漫，且醒来总觉得不会再有下一次了。

享受的只是大醉前那种飘乎乎的状态，当话多起来了，笑得放浪形骸了，就是嗨到了。那是喝酒的乐趣所在。但乐趣和地狱之间不是那么好拿捏，上一秒还在云端，下一秒可能就躺在地上了。

等结束了考试们，定要组织一次clubbing，大家都一起来嗨吧。话撂在这里了，请大家监督，并祈祷我快点结束这夜长梦多的日子。据悉最近low的人还蛮多的，low不可怕，可怕的事low到连想high起来的念头都没有了。这是绝对不允许的。

Photo Album: 10月2日

Sun, 12 Aug 2007 10:34:36 GMT

10月2日

成都——够拽

成都——很快要被拆掉的宽巷子

成都——宽巷子，总有一种东西叫倔强

成都——宽巷子的感觉

成都——宽巷子是个市和创作的地方

成都——狂爱成都人

成都——龙堂里的小拽狗

成都——龙堂里最有型的金毛TIGER

成都——龙堂青年旅社

成都——龙堂青年旅社里的小金毛

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Photo Album: 重庆没有森林

Fri, 15 Dec 2006 05:46:32 GMT

重庆没有森林

仔细看牌

很上照的路人

平实温暖

重庆街头

大足的老太太

棒棒

需要

大树下的老太太，乍一看我就想拍

六道轮回，你在哪一轮中？

谁能看懂这个，有神秘礼物送

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